El centurión del mitón en la mano.

Buenas! después de 4 meses mas o menos de poner nada y solo por el hecho de dedicarle tiempo completo a mi niña, retomo el blog con una descripción, algo zafada, pero de disfrute para el que conoce al susodicho. Dice así:

Lugar: Teatro Chino, Hollywood.
Evento: 12º Convención Erótica Mundial.
Momento: Making the Movie (a cargo de la actriz principal)

"...la mejor historia de todo fue cuando...!"

"CORTEN! CORTEN!" grito irritado el hombre, "mil veces te dije que así no! así no!" gritaba mientras hacia mímicas ridículas de las posturas que había realizado el personaje. "Será posible que todo tengo que hacerlo yo, ¿acaso no aprendiste nada de lo que enseñe?" increpo al muchacho, "tengo que mostrarte como quiero que sean las cosas" pregunto. "¿Si puede?" fue todo lo que pudo el joven pudo contestar.
"Atende!, SIOUX!" fue su respuesta.
Dio un salto de un metro de altura y ante de caer en la cama ya estaba desnudo, tomó las piernas de la dama de turno y las llevo a sus hombros, accedió dentro de ella de un solo envión, "ves! así se hace, y ahora a bombear", y comenzó a darle sin asco, rápido y con fuerza, la chica en cuestión solo gemía mientras se remordía los labios, "mira aprende, la posición que quiero esta, ESTAAA", y tomo con su mano derecha la cola de la mujer, mientras su dedo pulgar penetraba el delicado orificio anal de ella, quien solo abrió mas los ojos como respuesta y desprendió un pequeño chasquido con su lengua. Acto seguido rodeo uno de sus senos con su mano izquierda, y formo un pequeña pinza con su pulgar e indice sobre el duro pezón, luego descendió con su boca hasta tomar el otro pecho, el cual succiono con fuerza hasta que ella comenzó a gritar no de dolor sino de placer, todo esto sin dejar de penetrarla, dura y salvajemente.

EL patova con cara (y mente) de niñato solo miraba con la boca abierta y los ojos desorbitados, su baba caía displicentemente sobre el alfombrado sin siquiera entender lo que sucedía, no comprendía realmente el pequeño amasijo de cuerpos en la cama, lo tomaba como un ejercicio escultural, sin pensar que realmente se estaba dando con todo sobre las sabanas.

7 minutos después, con algunos ligeros cambios en la posición inicial pero manteniendo la esencia primaria, los elevados gritos de ella y los resoplidos de él fueron el preludio de algo sorprendente. Sin frenar la cadencia del movimiento, con su mano izquierda quito las piernas de la mujer de sus hombros y las acomodo, la izquierda por fuera hacia su izquierda y la pierna derecha de ella, entre medio de sus piernas, luego volvió con la mano a la base del cuello, pero por detrás de la nuca, elevo un poco su cuerpo y tirando con ambas manos giro el cuerpo de la chica que quedo en lo que llamaríamos la clásica pose "del perrito", todo lo contrario a lo que se podría pensar la dama solo lanzo un grito, agudo y profundo, ya que el placer provocado por eso la sumergió en el paroxismo de un orgasmo supremo, en plena carrera del éxtasis, ella pensó que allí terminaba todo, error, detrás suyo se encontraba una furia tremenda, suelta si nada que lo detuviera; la "sex machine" a pleno.

"Vaaamoooooo!" grito el, tomando con su mano izquierda el pelo largo de la muchacha, el pulgar derecho al salir de atrás, hizo un "pop" muy sugestivo. "Mira pibe!, miraaaaa!" grito desesperado, tomo con su mano derecha un frasco de aceite corporal que había cerca, los destapo con sus dientes y lo derramo en toda la espalda de la joven que a estas alturas aullaba del gozo provocado.

3 segundos demoro, en salir de ella e ingresar por la puerta trasera sin ningún miramiento, con la cara transformada en unos de esos hentai que veía de pendejo, comenzó a moverse rapidísimo, siguiendo el ritmo de algún mantra interno que le ayudaba a ganar velocidad y fuerza.

4 minutos de esa cabalgata infernal, se tradujeron en la mezcla de gritos, gemidos, jadeos y resoplos, la joven totalmente descontrolada ya no sentía dolor alguno por la repentina entrena inicial, tampoco sentía las gotas de sangre que emanaban con cada entrada, ya que mezcladas con el aceite solo ayudaban a lubricar mas a zona, que importaba eso si lo estaba gozando como nunca, nunca antes había sentido tremenda fuerza en su interior, casi sin sentido y descontrolada por la potencia del segundo orgasmo que alcanzaba, antes de desfallecer termino lanzando un grito de placer enorme, que se fundió con el grito de el al salir y bañar con tibio esperma la cola y la espalda de ella. NO solo eso, sino que, cual emulo de Peter North al girar y decir "Así culiau ves, ASIII!" lleno la happy face del partenarie masculino que solo atino a cerrar los ojos a tiempo, no así la boca y por ende caer de rodillas al suelo dando escupitajos, mientras el director se terminaba de limpiar con las sabanas y se desternillaba de la risa.

"...y después de eso no recuerdo mas porque me desmaye de agotamiento, pero seguro que es lo mejor de haber filmado esta película!"

Acto seguido

"Category: BEST DIRECTOR" rezaba la pantalla de fondo.

J.J.(Jenna Jameson) se acomodo en el atril y dijo "...and the winner is"

"...Cisa "Tentacle Man" Cedamanos"

Y él con cara de juguetito, nuevamente se levantó a recibir un premio. Por los altavoces de fondo se escuchaba "... de esta forma es el primer productor/director en recibir 3 premios por la misma película, "Best Production"; "Best Movie" y "Best Director" y allí lo tienen sobre el escenario recibiendo el nuevo premio".

Cisa se acomodó la camisa, se acerco al microfono y dijo: "...hmmmm, buenooo, esto se lo dedico a todos los chicos de LCBA por las geniales ideas aportadas para el film y también quiero agradecer a..." (beepbeep) "...a..." (beepbeep) "...a..." (beepbeep) "...a..." (beepbeep). "Despertá! Cesar" silencio. "Cesar, despertate!" ???? "CESAAAR!!!".
- "Que?".
- "Que te despertes carajo!".
- "Por?".
- "Porque tenes que ir a trabajar. ¿Qué mierda te pasó?"
- "hmmm, ¿Por?"
- " Como por? ¿No te acordás?. Primero me puteaste dormido, después me diste matraca toda la noche en una pose mas rara que la mierda, ensuciaste toda la cama y ahora levantas los brazos y te reís como si te hubieras ganado el quini!, ¿Qué carajos soñaste?"
- " Esteeemm..., hmmmm,..."
- "...hmmm no se Andrea, soñé con una película llamada..."

"...OCTOPUSSY".

the end

PD: Para Cesar.

PERFILES Domo Kun

DOMO-KUN
Una extraña criatura nacida de un huevo, si bien su cuerpo es fuerte, su corazón es puro. Ama la TV y a menudo causa problemas por soñar despierto y no prestar atención a las cosas. Se tira pedos explosivos cuando se disgusta o esta nervioso. Su comida favorita es la carne con papas. Odia las manzanas.(Es un gran misterio en su ADN). El sueño de Domo es poder volar, su grupo Favorito es Guitar Wolf y MAX. Todo aparenta un posible relación sentimental entre Tashanna o Ta-chan.

MR. USAJII

Ha vivido en su caverna por décadas. De joven le gustaba viajar con su esposa, pero ahora, es un viejo conejo retirado al que le gusta el te verde bien fuerte y el buen humor. No esta en las cosas nuevas, incluso ni siquiera tiene teléfono. Su comida favorita son las zanahorias. Lo que menos le gusta es cualquier cosas sin sentido o insignificante. Esta enamorado de la actriz Hijiri Kojima

SHINOBU & MORIO

Madre e hijo respectivamente, son murciélagos que viven en la caverna. Shinobu gusta de comer cosas de estación o de la temporada. Morio es mu adepto a los spaghetti napolitano. Aunque a Shinobu no le gusta el alcohol, bebe demasiado. Lo que mas detesta Morio es el shitake (hongos).
A Shinobu le gusta Brad Pitt y Morio es aficionado de Hideki Matsui, de los Yankees

TA-CHAN

Ta-Chan en una joven comadreja hembra, quien no a tenido un novio por 10 años. Sueña con ser estilista fashion o modelo algun dia en Tokio. Un poquito solitaria, pero totalmente amigable. Siempre al tanto de todo chequeando internet, televisión, celular o revistas.
Aunque ella lo desconoce siempre termina sus frases o palabras con CHI. El campo no le atrae mucho. Le encantan los damascos y las tartas de menta. Detesta a los erizos de mar.


Fuentes: Domomode; Vida en Japón; Wikipedia; NHK; SirGt´s;

DOMO-KUN

Pocas cosas suelen causarme un fanatismo casi ciego en la vida y esta en una de ellas!, hace mucho tiempo que me endiable terriblemente con este "monstruo" y nunca pude saber de donde provenia dicho personaje, consulte a todo otaku que conocia y nadie sabia realmente de donde salia, hasta que una noche y consultando a la persona menos pensada, se le ocurrio traducir lo que yo siempre buscaba en ingles y voila!!! apareció.

Demas esta decir que me baje todo lo que pude bajarme y consegui todo lo que pude conseguirme. Se los presento.

DOMO-KUN

Nacido de un huevo y con la apariencia de un monstruo, no es en si sino una mascara ya que por dentro es todo lo contrario. Domo-Kun del japones どーもくん es la mascota oficial de canal japones NHK (Nippon Hōsō Kyōkai, emisora publica japonesa) y gracias a ello de gran reconocimiento y aceptación entre los jovenes y niños del Japón.
Domo Kun toma su nombre en el segundo capitulo de sus series animadas (realizadas con la tecnica stop motion), a raiz de un presentador televisivo que dice "Doomo Konnichiwa" que vendria siendo como una especie de "hola, buenas tardes", el kun, no es parte del nombre sino mas bien hace referencia a la calidad de joven del personaje, ya que kun es un sufijo usado habitualmente para hacer referencia a los jovenes, sobre todo a los hombres jovenes.

El mundo de Domo transcurre generalmente dentro de la cueva de Mr. Usaji un viejo conejo que gusta de ver television mientras toma té o tomar té mientras ve televisión, segun le convenga, alli mismo viven una madre murcielago llamada Shinobu y su hija Morio.
Completan el elenco una comadreja moderna llamada Thasanna a la cual Domo conoce en la superficie y donde por primera vemos otra caracteristica de Domo, las flatulencias, las cuales afloran cada vez que esta nervioso.

Muy Pronto!
PERFILES

Fuentes: Wikipedia; Domomode.

Como ser el novio perfecto?

Bue! digamos que muchos de nosotros no tenemos la mas minima idea a veces de como puede reaccionar una mujer ante nuestra forma de ser o actuar.
Tambien podemos decir que los berrinches o pequeñas peleas producidas por no saber a que hace referencia, o que no tengamos idea de los gustos de sus amistades pueden llegara ser un poco traumaticos si la media naranaja en cuestión es realmente de nuestro interes.

Como ser el novio perfecto? IMPOSIBLE!!! aun por mas que no esforcemos, no llegaremos a entenderlas nunca.
En esta oportunidad les presento algunas pequeñas lecciones que pueden llegar a serles utiles, no solo cambiando un poco nuestro razonamiento sino tambien la mala impresion que ella tiene de nosotros. Veamos si les sirve!!!!

Como ser el novio perfecto!

VideoJug: How To Be The Perfect Boyfriend

Hagalo Usted Mismo!!!

Tiempo atrás, digamos unos cuantos años, era bastante difícil el poder realizar algo solo por descripción de un amigo / vecino / pariente / profesional / cocinero de tv, realmente se nos complicaba cumplir nuestro cometido y guiarnos solo por las palabras de quien nos pretendía instruir.

Posteriormente con el auge de internet, encontramos muchísimas "guías básicas", o como se los conocía o conoce en la actualidad aun "How to...", estas guías simplificaban y nos dejaban por escrito para releer todas las veces necesarias el "Como hacer tal o cual cosa!", incluso llegue a encontrar el "Como hacer una bomba atómica!" aunque la falta de variedad de temas era notable.

Actualmente y con la "banda ancha" o adsl o como quieran llamarle, con un poco de paciencia y búsqueda podemos encontrarnos con el paraíso de los how to..., en VIDEO y con miles de temas tan disimiles entre si, desde "Como hacer un nudo de corbata Windsor?" hasta "Como limpiar los dientes de mi perra?", es fantástico, aunque se dificulta para quien no sepa un poco de ingles.
Es decir convertirnos en un MacGiver autóctono con 1000 y un ideas para salir a paso firme de cualquier complicación/duda/aprieto que tengamos.

De todas maneras me complace en presentarles y comenzar a entregarles cada semana, el How To...? de algún tema en particular e interesante para todos.

Para comenzar!

Como afeitarse!

VideoJug: How To Wet Shave

Que les aproveche!

El dia mas Feliz de mi vida.

Pues que decir?

Hoy nació Jazmín, tempranito nomas y sin problemas, a las 8:57, ya estaba entre nosotros con una carita divina que nos dejo mas que hechizados, mucho pelo, ondulado como mamá y papá, 50 cm de pura hermosura como para que todos se enamoren a primera vista.

Muy cierto es que dicen que hay que vivir ese momento para saber realmente lo que se siente ser padre, tan solo verla de cerca, separada por un vidrio, verla pequeñita, inocente, pura por si misma, mirarla un instante detenidamente, deja adivinar cada rasgo reconocible en quienes la gestaron.

Como expresar lo que siento ahora mismo? no encuentro palabras para describir esta sensación que me invade, no puede denominarla mas que de una sola forma, Felicidad!.
Trate encontrar algo que pudiera describir ese momento, mas que es momento algo que le definiera a ella y todas las cosas que pasamos hasta que llegamos al momento de tenerla en nuestro brazos, busque y busque y la respuesta llego a travez de la radio, un tema, y sinceramente nunca antes se me cruzo que podría recurrir a este autor para que resuma todo eso, en la simple letra de una canción, pero por mas simple que parezca para mi es un todo:

No se porque

No sé porque
Tu Llegada al mundo fue asi
te costó salir.

No sé porque
me senti el hombre más feliz
ya estabas aquí
Y no olvidaré
aquel olor a vida en tu piel
nada mas nacer.

Pude entender
que eras un pedazo de mi ser
tan igual a mi.

El sol te doró la piel
para que morena fueras
y a una palmada se oyó
el canto de una sirena.

No sé porque
dos estrellas bajaron para rizar tu pelo
olé y olé
no sé por qué
dos cometas se convirtieron en tus ojos negros
Tan bonita. tan morena
tan gitana como era...
La flor que siempre quise en mi jardin
La flor que siempre quise en mi jardin.

No sé porque
tu llegada al mundo fue así
te costó salir.

No sé porque
me senti el hombre más feliz
ya estabas aquí

Tan bonita, tan morena
tan gitana como era ...

La flor que siempre quise en mi jardin.

Diego Torres!, no soy muy afecto a su estilo de música, pero le agradezco haberla hecho pública, sencillamente resume todo, asi me siento y no quiero cambiarlo, no quiero dejar de sentirme de esa forma, incluso dejo salir algunas lagrimas que bien valen la pena como forma de alejar la tensión del dia, escribo a esta hora, casi al comenzar otro dia, y lo hago consiente de que afuera llueve y bastante fuerte, pero se que ahora tengo alguien mas cerca mio alguien mas dentro de mi vida.

Jazmín gracias por venir con nosotros, gracias por darnos la felicidad que nos entregaste, gracias por tu presencia, gracias por ayudarnos a convertirnos en familia, gracias por vos.

Dicotomía Laboral

Dicotomía:
-Método de clasificación en que las divisiones y subdivisiones sólo tienen dos partes.
-División de algo en dos partes mutuamente exclusivas.

Esta semana me ocurrió algo tan dispar y disímil de si mismo que decidí relatarlo. En mi trabajo de todos los días, se sufre un constante dicotomía, a saber: La persona y El técnico, sintiéndome un poco como "dos caras" el villano de Batman, esta división es totalmente rutinaria y ambigua, pero hay veces que una de estas divisiones, toma posesión de mi persona mas que la otra y algunas veces, muy raras por cierto, esta división se desestabiliza y provoca cambios de un extremo a otro constantemente, bueno pues eso me sucedió el martes pasado...

...me encontraba en mi habitual sitio de laburo, cuando ingresa una llamada de un técnico. Generalmente el 93% de las veces son soluciones de averías, del 7% restante, tenemos un 6% que debemos escalar y seguir buscando la solución y 1% es una consulta de datos. Con buen animo de trabajo atendí la llamada, era GILdes, (a partir de ahora Gil)uno de los tantos técnicos de SG, que trabajan para la empresa que represento.
"...el cliente no puede navegar las paginas!" sentenció Gil. "Bien, quizás porque la avería es por cortes de sincronismo!, revisaste todo?", "...hmmm! sip, le puse PTR nuevo y hasta le cambie el modem por un router, porque con el del cliente no sincronizaba".
Hasta allí todo bien, pero (siempre hay un pero), todo comenzó a decaer cuando le dije, "esta bien proba con tu portátil si navega para ver que no sea problema del cliente", Gil ante tamaña solicitud solo atino a responder con un parco y seco "Ahhh?"; "que pasa" le respondí, " Es que no traje mi portátil...".
Bien aquí fue cuando comenzó interiormente esa dicotomía interna, tomando aire y siendo cordial como siempre le dije " Bueno esta bien, decime si configuraste al router con las claves de acceso del cliente" estimo que Gil, hinchando el pecho, sabiéndose ganador ante una respuesta que el sabia, me contesta con todas las ínfulas de supervisor, "Bueno No!!! porque nosotros conectamos nuestros equipos y automáticamente ya navegan, eso lo sabes", lluvia de chanes! "Bueno Gil eso pasa porque sus equipos están con claves genéricas, pero cada equipo nuevo viene con claves por defecto de fabrica, que no permiten navegación, solo sincronismo. Creo que a eso vos NO lo sabes!". Luego de ello silencio telefónico, digamos 8 ó 9 segundos que cuando alguien esta en esto sabe que es bastante y sino hubiera sido porque seguí hablando el silencio continuaría bastante mas tiempo así. Todo siguió su curso a duras penas, quisimos configurar el router con las claves del cliente, renegamos como si fuera un cliente mas, uno que no sabe nada, pero supuestamente era el técnico, enviado por mi empresa.
A esta altura de la situación en la cual ya mi mente actuaba dividida en dos, una que intentaba resolver la situación, siempre pensando en el cliente y estando de su lado y la otra parte luchaba por no mandar a la mierda a Gil y dejar todo como estaba, pero el summun de todo ello llego cuando de repentente se me ocurrió inferir directamente en la pc del cliente, mi idea era desactivar antivirus, firewall, cerrar p2p, forzar la placa de red, tirar ping a las dns, traceroute, comprobar si navegaba por ip y volver los valores de IE a predeterminados pensando que este podría ser el problema ya que hay varios conflictos con la versión 7, esto ultimo me llevo a terrenos insospechados donde la mente humana se pregunta, ¿Es esto posible? ¿Acaso estoy soñando y aun no me di cuenta? ¿Porque a mi señor?, me explicare mejor relantándolo: "¿Gildes que navegador utiliza el cliente?" su respuesta me pegó tan fuerte como un Chevy a 170 km/h chocando a un Ford Ka, "Xp" respondió mi amigo. "Hmmm no perdón te repito, ¿que N-a-v-e-g-a-d-o-r utiliza el cliente?"(dos Chevy a 170 km/h frente a frente haciendo sanguchito a un Ford Ka) "ahhh! disculpa, Google!!!" aquí fue cuando la gastritis crónica alcanzó el punto máximo de ebullición pensando que no podría existir algo mas allá de ello, "Eso es un buscador GILdes, mi pregunta es que navegador utiliza, IExplorer, Firefox, Opera, Maxthon, que navegador GILdes", "Aaahhh! Explorer", bueno al fin cazó una mosca mi perro, pensé. "Y que versión?". "Ah no! eso no sabría decírtelo!!!" sentenció, rápido, ligerito como escupida de músico.
Aturdido, encendido en furia cuasi descontrolado como Cesar sin pastillas, solo atine a decirle: "Ok GILdes vas al auto o tu casa, buscas el portátil y volves a la casa del cliente, y comprobas si no es problema del ordenador del cliente, una vez que tengas las pruebas te vas a volver a comunicar con nosotros", a lo que Gildes solo respondió " Infórmaselo vos!!!", Crash, Boom, Bang!!! revente, y con mi ultimo resquicio de cordura le indique, "¿Que pretendes que le diga al cliente? Que enviamos un pseudo técnico que no tiene las mas puta idea de como realizar su trabajo y con todo el miedo y terror del mundo nos llama para ver si puede zafar!!!, ah no no!! te las arreglas solito! Buenas Tardes."
Antes de colgar solo escuche la voz de Gildes que decía resignado y como haciendo pucheros, " Esta bien, hasta luego..." click tutututututututu.

Libertad y Justicia!!!

BELEN......................................................................JESSICA

Tiempo atras en cuanto ocurrieron los hechos, fui un malpensado respecto al tema de las modelos que fueron atrapadas con un cargamento de cocaina en España.
Con el pasar de los dias, me di cuenta de que habia caido en un grave error al mezclar todo dentro de una misma palangana, no pude discernir e identificar al verdadero culpable en toda esa historia.
Mientras mas leia sobre el tema, mas me daba cuenta que habia colocado el cartel de culpables sin haber escuchado a cada una de las partes. Al escuchar todas las partes y despues de analizar y empaparme de los hechos, me encontre con una triste verdad, era mi equivocacion.
A partir de alli intente cambiar o hacer cambiar mi veredicto respecto al tema, mientras mas me interesaba en el tema, veia mas apoyo hacia Belen y Jessica, por lo que descubri que para cambiar o reparar mi idea inicial deberia plantarles mi apoyo y mi pedido de liberacion para ambas inocentes en el tema.

Cual fue mi sorpresa al descubrir uqe se habia creado un sitio en el cual se le plantea, se le pide e incluso me atreveria decir que se le exige a la justicia española, por la liberacion de estas modelos.
Quiazs suene esto a otro de mis desvarios y mas de uno dirá: Pero con el hambre, la desocupacion, la miseria y muerte que azota al mundo, vos perdes tu tiempo defediendo esta ridicula causa.

Bueno a esas persnas les digo QUE NO!!! No pierdo mi tiempo ya que no lo considero una ridicula causa, esto es una vuelta mas al manejo de las ilusiones de la gente, aqui como en muchos lados se jugó con las ilusiones y sueños de estas dos modelos, que nunca se esperaron terminaria de esta forma.

Me gustaria que cada uno pueda generar su aporte, solo por el hecho de devolverle las ilusiones a estas dos personas, partiendo desde el punto en que deberian: SU LIBERACIÓN!!!

Aqui les dejo un link donde pueden realizar su apoyo a Belen y porque no a Jessica tambien, para que la justicia española vea que estan equivocados y hagan justicia en esta causa como debe ser.

http://www.belentellez.com/

Confluencia Anual 2006 en el 2007

Siendo sabado 06/01/2007 y a escasos minutos mas o menos de las 21 horas, me apersone por el reducto asadistico de Poeta Lugones, nada mas llegar ya se respiraba el aroma habitual de la carne cocida a las brasas.
Al ingresar por la puerta grande me encuentro con el indeleble personaje: el poio.
Saludo habitual y de cortesia, nos dirigimos hacia la batahola que provenia del donfon, alli frente al igneo con parrilla esta el otro personaje, derivado indiscutible de aquel que se hacia llamar loco gris, no menos famoso que aquel y actualmente reconocido como "el gato", hacia la derecha un modesto tumulto porvocado por un trio entre botellas varias, en un costado la insipida e inmaculada presencia de la "tota", de marcador central la seriedad impoluta de "icaro" y ocupando la posicion centroizquierda del patio, la humanidad torrencial del dueño de casa: "pol".

Saludos varios, discursos; ubicacion y reubicacion de gente, charlas y tragos varios, derivaron en la tan esperada llegada de la categorica diplomacia cordobesa, en la persona de "tank" acompañado de la simplicidad y sencillez del ruander "wile".
Seguido a ellos la primera tanda de matambre que duro lo mismo que un pedo en la mano, razon por la cual, la felina predispocicion del asador en turno, se vio movilizada a entregar pronta y beligeradamente la segunda tanda, que termino igual que la primera, solo que ams saboreada.
Gritos y chascarillos varios, no encontraron degustando un vacio de calidad suprema, solo casi comparable con aquel del "primer asado anual lcba", de todas formas los cortes llegados a la mesa denotaron una excelente predisposicion culinaria para que pudieran ser burdamente denominados manjar.
Ahi esta la muestra, que mas decir, todo eso regadito con un vinito, coca-cola de mi parte, fue sublime. Despues de la comilona hasta llenarse, vino como siempre un truquito, como para bajar la carne, mucho envido-envido, truco y quiero retruco, aunque algo mas tarde se degenero en una serie de llamadas por telefono, en las cuales terminamos fulminando las baterias de los móviles, y nos contactamos con otras facciones de este grupo llamado LocosCBA, algunas en Santa Fe, otras en el Sur (Felicitaciones a los futuros papis por allá), una en "medio del infierno" enferma en su casa, (mircachu mejorate) pero aun en Córdoba, faltó baterías para conectarse con la celula politico/terrorista en Buenos Aires, algunas otras perdidas en lugares reconditos de La Docta, pero al menos pudimos escuchar después de mucho esa voz de ultratumba, venida de algunos demoniaco inframundo, como si hablara a través de un "chaun porchal" y todo gracias a la ya perdida magia de la internet, pudimos comunicarnos con la sede LCBA en Los Angeles, despues de las consabidas puteadas por las deudas pendientes que posee el "Kato", vinieron las gastadas y todo la parafernalia montada para poder reputearlo mas todavia.
Ultimo truco! heladito de postre (princesa). Despues el bacanal de los muchachos que se castigaron de lo lindo, un whiskacho, el amarula, un puro, cara de gozo! y disfrutar señores.
Esperemos que el proximo nos encuentre a todos de nuevo, con mas participacion de los que no pudieron estar y no porque no quisieran.
Felicitaciones LocosCBA!!! una nueva reunión concretada. Vamos por la proxima ahora.
Que tengan un muy buen año!!!.
sevemos.